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Only

原来寂寞已经变成习惯,习惯到无法入睡。。

ONLY

9月18日

             肩膀酸了 但一动也不敢动 怕吵醒了她 她太疲倦 耳边听着光亮的"第一次" 闭上眼睛 开始祈祷
             祈祷她能留下了 感觉到的是实实在在的温暖
             天微亮
             慢慢意识到这种温暖随时被夺走
             我 不懂用言语表达自己的孩子
             只想握紧她的手 却被推开  
             如果这是我们最近的距离 那么告诉我
             这都是梦
             爱与被爱 对彼此来说
             也许都不容易
            
             我知道 原以为可以不在乎 虽然表面若不其事 但心理的挣扎磨不掉
            
             我是不争气的孩子 ...
             不愿放手...

9月15日

冷暖的界限

                    冰冷的房间 冰冷的床 冰冷的键盘 还外窗户外面冰冷的月光 
          学着不去流泪 学着去接受一切 学着去逃避一切不想面对的 输掉了一场"游戏" 也输掉了一身的温暖 
        傻傻的站在雨里 喜欢雨 因为它掩埋了太多的悲伤 掩埋掉自己的眼泪 冷与暖的界限顷刻划开 我们只能远远望着
        顺从的命运 不再愿意反抗 因为即使伤痕累累也不会有人同情 始终可以依赖的只有自己
 
 
 
 石头.剪刀.布.我输了 罚我这辈子不能爱你.....
         
        接受的最严厉的惩罚和诅咒 如果有下辈子....
7月31日

       凯是个在绝望中走路的孩子..为什么呢..为什么要用那么绝望的眼神看待周围的人,绝望却依然等待...
 
 

7夕

      倒在自己的血泊里...终于撑到了今年的7夕..放弃了自己..连同感情一起抛弃的孩子..已经不属于这个季节..宝宝7夕快乐...SS..快乐...
7月30日

绽放着的血红玫瑰

    刀片在手腕轻轻滑落,划了倒优美的弧线落在了地上.发出"叮铛"的响声,突然冰凉的感觉从手腕爬向心赃..然后慢慢挥散开来.麻木的疼一点点刺激着冰冰的心,慢慢手腕被染浸.一朵朵血红玫瑰的花在地上绽放着,红的那么刺眼..第一次觉的生命是这么耀眼,身体已经不那了冷了,因为已经失去了应有的温度,吃力的坐在电脑前.敲下现在的文字...过忘的事一幕幕在眼前闪过,用短短的一分钟,看完了自己的一生..眼睛累了..好想睡觉 躺在满地的玫瑰里.......

7月7日

思 生日快乐

     花一下午买了条链子,5个心,粉红水晶,思的礼物
     晚上等家人都睡了,开着车在她家门口,其实只想和她说声生日快乐,因为她手机卡都没带,不想让她20岁生日那么寂寞..在学校人家一句我能说10句..今天见到她,想说的都忘了..都不知道在说什么,坍台了,影响又差了..不过看着这个穿着睡衣的女孩,想要她真的快乐
     思,20岁了,别在那么浑浊了.还是憔悴..你啊你
 
 
 
     安 生日快乐 猪
7月5日

寂寞的记忆

     半夜等着世界杯的比赛,看着别人的SPACE,看着个种留言,一下子又过去一年半了,翻到思思的SOACE,已经快半年没写过东西了,完全死在WOW里的女人,不知道怎么说了.....
      不知不觉就想起1年半前每天和她发着消息,每天睡觉手机就一直开着,或许就是那时留下的毛病,之后就再也没睡觉关过机,很庆幸自己还有可以回忆的能力,有时候醒过来发现手机里她的消息,才觉的原来还有值得快乐的东西,她不开心的时候也倾诉着,很多很多事,有时侯也会挑皮的说着你对我真好这样的话,平时看上去充满活力和激情的人,有时候也会像个小孩一样,一样闹一样傻.
      大二的下半年就这样晃晃过去了,这样的女人,已经在心里留下别人取代不了的东西,被拒绝的时候很痛很痛,拉着博一起去喝酒,躺在桥栏杆上,话题总是离不开她
       有博陪着.加上酒精的效力,总算不会有什么做傻事的冲动.每次和博聊天,思思总要被她BS一顿,WOW让她太疯了,我也是一样,每次都被打说,半年半年的过着,也过了一年半了,不断伤害自己伤害别人,无论和几个女人在一起过,你还是心理放不开她.我告诉他,能让ONLY上心的女人可很少很少,自己原来也以为,我这种人,应该很开就能忘了吧.可惜到现在,不得不承认.一直心里只有她.上眼和上心是两个概念......
        现在只有时不时的发消息,了解她最近的情况.不敢过多的打扰 感情是个很可怕的东西......
 
       感情终究还是需要时间的..是感情不是激情,射手座的男生是不是注定这么可悲呢..
 
      
     
 
PS:好了,写了这么多,不是想给谁看,想让谁知道什么,只是让自己的记忆和思念有个交代..希望她能过的好点
    发消息没人回,也没见上QQ,玩失踪啊猪 别真让我给你送花圈!气死人(说给你听的,不过就不知道你什么时候能看到了...死在WOW的女人..)
       
6月19日

@#$%()

        考试..考试..还是考试...像填彩票..却填不满心里的空白
        大学里的最后个夏天悄悄的来了 原来已经这么久了 开始对"散伙"两字开始敏感 即使这几年过的不开心 没什么可留恋 但留恋的是自己的青春 这几年时间..以后会怎么样呢 我答应自己不再庸人自扰..
        莫名其妙的拿起手机 给蓉和思都发了消息 好好考试 然后躺床上发呆 .. 需要点劲爆的旋律和节奏来震撼下麻木的灵魂
5月14日

最近

          累了好久了 终于不想继续了 把生物钟调了回来 10:30上床 6:30起床
          没什么好在乎的 好去伤心的了 对于什么早就无所谓了不是吗 得到什么 失去什么 都没什么重要 得到的会失去 而失去的已经太多了
          现在想做的 只是闭上眼好好安稳的睡一觉..只是..心被清空 却觉的越发的寂寞
          
          我的梦早已归零
          我的爱早结成冰
          以后的路还要继续走下去       
5月12日

嗯..

         去了躺宝山上大 做了件很错的事.......

         什么时候才可以安静的睡去...

 

 

           生活就像被强奸 不能反抗只能顺从 我操....

 

 

5月6日

51漫漫实记

    在家的又一个通宵 看着天亮了..躺在床上 看着镜子中的自己 头发又长了..又憔悴了...今天就要回学校了..嗯..
    昨天和很久没见的初中同学一起吃饭..蓉真的好瘦 看着她现在的样子 说着一年来发生的事 像又回到了以前...以前那种纯纯的感觉...很久没有过了 看着她那么瘦 瘦的让人心疼..已经快10年了...对于这个女孩..唯一一次让我想后悔的事..真的错过了就不会再有了 ..真的后悔了.......
   昨天的昨天 也是天蒙蒙的时候 和那个越发陌生的女孩发了条消息 了无音讯 继续被54中
   昨天的前天 昨天的前天的昨天...睡觉 吃..还是睡觉..离猪又近一步
   准备睡觉了...起来还要买衣服..买DOVE...给那个什么人的带的..听说好象有人还要请我吃什么..忘了..
  
 
   明天的明天 明天的明天的后天..后天的后天的明天的后天....好多好多..过了这么多天应该就去看脑科了...但愿没我想的那么糟.....心散了就算了..别让脑子也散了 死的滋味不好受吧
 
               不知道回学校的路上会不会有什么艳遇嗯..?...
4月28日

忽略...

       沉寂在自己的世界里 淡忘了别人的存在 缓慢了时间的前进 ...
       我的世界怎么这么亮..一直都是白天 黑夜呢?因为成了黑夜里的精灵 淡忘了它的存在..
       去博的SPACE 看了看..在他生日那天的帖子里寻找着什么...是忘了还是不记的?身边为数不多可以成为朋友的人 连他的生日都忽略掉 真的很对不起..除了这个..真不知道说什么..还有YZ...每次说话我都懒的多打一个字.....甚至不愿让人知道我的存在....我错了 真的错了 亲情 友情 爱情 好象突然在我身上仿佛不存在了..可以对周围的一切说无所谓 即使是自己的生命...总是劝SS别老通宵..她也总说不会 但知道她不会听 呵 感受着他人的感受 不敢说很了解她 但至少 有时候我们都能体会到彼此的感觉 不言而语 只有看着她 才能安静的闭上眼 休息会....
       真的累了 什么时候能开始 好好的安稳睡会..
 
 
 
      一直一直 都忽略了身边的很多人 真的...想对你们说"..对不起"
 

4月26日

游戏VS生活

    整整通宵一个半月 玩着我的游戏 好累 和朋友说 我玩这游戏一天 就不会找女朋友
    有人说我过的很滋润 懒的说什么
    天天活在游戏里 有朋友 有老婆 所有的所有 在虚拟的世界寻找一丝慰借 不知道是玩游戏还是被游戏玩 有点行尸走肉的味道...
    人快散了 被有的人一直无视着 无视就无视吧 没力气再想 眼皮永远那么沉重 一次次夜晚 被撕裂般的头痛侵袭着 依然倔强的不肯睡觉 是和自己过不去么?还是..真的怕有天睡下去就永远醒不来......
4月16日

4.16 午夜前

             4.16
                       22:06
         
          很少午夜前写东西 今天例外 
       
        讨厌这样无所适事 脑袋和心都不知道在想些什么
 
        没有感觉 惶惶呼呼的 累 .... 剩下的最后感觉..
 
        看情况 今天又想通宵了 .........
 
         头又有点隐隐的痛.....
4月8日

6.28 破晓

      4.8
 
      6.28
    
 
      窝在沙发上,用手不停地用力揉着太阳穴,习惯性的偏头痛侵袭着我。桌上放着一杯冰水和止痛片,我没有去碰她们,闭上眼睛,感受着疼痛带给我的压力。 我已习惯了折磨自己。 冰冷的手上忽然感觉到了温暖,原来是滚烫的泪水,我以为自己早已没有了眼泪。
     我微笑着,冷漠地看着身边的每个人,那是一中歇斯底里的微笑,两种极端的交点。 我已忘了怎样去哭。 一个人坐在角落里,我面无表情地靠着冰冷的墙壁,汲取着手中热茶的唯一一点热量。 看着嬉笑的人群,依旧微笑,我的悲伤没人发觉
    轻轻地闭上眼睛,使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由?还是思念?我无法回答自己,原来没有你的空气如此地稀薄。 我也学会了去适应空气的稀冷。 笑过、哭过、吵过、闹过,如今我需要的,只是冷漠。
  
4月5日

10:13 小记

       4.5
              10:13
 
         昨晚总算按时睡了个好觉 很舒服...
 
         一早起来 在论坛上看到了篇文章 有点感触 转了过来 毕竟能让Only感动的东西不多了.......

(转贴)感动

那年,她十六岁,第一次喜欢上一个男生。他不算很高,斯斯文文的,但很喜欢踢足球,有着一把低沉的好嗓音,成绩很好,常是班上的第一名。虽然在当时,早恋已经不是什么大问题,女生追男生也不再是新闻,她更不是那种内向的女孩。但是她从来没有想过要向他表白,只是觉得,能一直这样远远地欣赏他,就很好了。那时,她常常为在路上碰到他,打声招呼高兴个半天,常常放学也不回去,而是上运动场一圈又一圈地慢跑,只为了看他踢球。她还学着叠幸运星,每天在那小纸条上写一句想对他说的话,叠成小幸运星,快乐地放在大瓶子里。她常常看着他想,象他那样的男生,应该是会喜欢那种温柔体贴的女孩吧,那种有着一把乌黑的长长直直的头发,有着一双水汪汪的大眼睛,开心的时候会抿嘴一笑的女孩。她的头发很乌黑,但只短短的到耳际边,她有一双大眼睛,但常常因为大笑而眯成一条缝。她常常照着镜子想,如果有一天她成了那种女孩,他会不会喜欢上她。但想归想,她还是每个月都跑去理发店把稍微长长一点的头发剪短到耳际边,还是一遇到好笑的事情就哈哈大笑起来, 笑得眼睛眯成一条缝

        她十九岁,考上一所不算很好但也不差的大学。他正常发挥,考去了另外一所城市的重点大学。她坐着火车离开这个生她养她的小城时,浮上心头的是她点点滴滴与他的回忆。大学生活是以二十几天艰苦的军训生活拉开序幕的。晚上临睡前,其他女生都躲在被窝里偷偷打电话跟男友互诉相思之情,她好多次按完那几个熟悉的数字键,始终没有按下那个呼叫键。十九年来,第一次知道什么叫思念,原来,思念就一种可以让人莫名其妙地掉下眼泪的力量.四年的大学生活不算太长,活泼可爱的她身边从来不缺乏追求者,但她却选择单身。好事者问起原因时,她总淡淡一笑, 说∶ \\\" 学业为重嘛。 \\\" 她也确实在很努力地学习,只为了考他那所大学的研究生。四年来她的 头发不断变长,她没有再剪短。一次旧同学聚会时,大家看到她时都眼前一亮,一把乌黑的长长直直的头发,水汪汪的大眼睛因恰到好处的眼影而更显光彩,白里透红的皮肤,时不时抿嘴一笑,都忍不出这是昔日的小活宝。他见到她时也不禁心神一动,但当时他的手正挽着另一个女子的纤纤细腰。她看着他身边那个比自己更温柔妩媚的女子,很好地掩饰了心里的一丝失落,只淡淡对他一笑,说,\\\" 好久不见了。 \\\"

      她二十二岁,以第一名的成绩考上了他那所大学的研究生。他没有继续考研,进了一间外资企业,工作出色,年薪很快就达到了六位数。她继续过着单调甚至枯燥的学生生活,并且坚持单身。一次放假回家,一进门母亲就把她拉过一边,语重心长, \\\" 女儿啊,读书是好事。但女人始终是要嫁人生子的,这才是归宿埃\\\" 她点了点头,进房间整理带回来的行李。先从箱子里拿出来的是一瓶满满的幸运星,摆在书架上。书架上一排幸运星的瓶子,都是满满的,刚好六瓶

       她二十五岁,凭着重点大学的硕士学历和优秀的成绩,很快就找到一份很好的工作,月薪上万。他这时已自己开公司,生意越做越大。第三间分公司开业的时候,他跟一个副市长的千金结婚了,双喜临门。她出席了那场盛大的婚礼,听到旁边的人说起新郎年青有为,一表人才,新娘家世显赫,留洋归来,貌美如花,真是一对璧人。她看着他春风得意的笑脸,心里竟也荡起一种幸福的感觉,莫名的感觉,仿佛他身边那个笑容如花的女子就是自己一样

       二十六岁,嫁给了公司的一个同事,两个人从相识到结婚不到半年的时间,短到她都不知道两人是否恋爱过。他们的婚礼在她的极力要求下搞得很简单,只邀请了几个至亲好友。当晚她喝了很多酒,第一次喝那么多酒,没有醉,却吐得********。她在洗手间看着镜子里那张在水汽蒸腾下逐渐模糊的脸,第一次有种想痛哭一场的冲动。但终于,她还是把妆补好后走出去继续扮演幸福新娘的角色。她的外套的衣袋里,有她早上仓促叠好的一颗幸运星,里面写着,\\\" 今天,我嫁作他人妇了。可是我知道,我爱的是你

        她三十六岁,过着平静的小康生活。一日在街上巧遇一旧同学,闲聊起他,竟得知他生意失败,沉重打击后终日流连酒吧,妻离子散。她在找了好几天后终于在一间小酒吧找到他。她没有骂他,只是递给他一本存折,那里面是她所有的积蓄,然后对他说, \\\" 我相信你可以重头再来的。 \\\" 他打开存折,巨额的数字让他不可置信,那些所谓的亲朋好友在听到他说了 \\\" 借钱 \\\" 两个字就冷眼相向避而不见,她不过是一个快让他淡忘名字的老同学,却如此慷慨 大方?她依旧淡淡一笑,说, \\\" 朋友不是应该互相帮助的吗。 \\\" 当晚她的丈夫知道了后,一个重重的巴掌立刻甩了过来,大吼道∶ \\\" 上百万一声不吭就全给了他,你是不是看上人家了! \\\" 她被那巴掌击倒在地,没流泪也没说话,更没有回答她丈夫的质问。虽然她从来没有向别人承认过她爱他,但她也决不会向别人否认她爱他。   

        她四十岁,那年他的公司已经成为同行业里最具竞争力的几间大公司之一。那晚他带着两百万和他的公司的百分之十股份转让书到她家。她的丈夫一边乐呵呵地说, \\\" 不必这么客气嘛,朋友之间互相帮助是应该的, \\\" 一边在股份转让书上签下名字。她没说什么,只说了句, \\\" 不如留下来吃顿饭。 \\\" 他没有不答应的理由。饭菜端上来时,他惊讶地发现自己最爱吃的几样菜都有。但他抬头看到她一脸恬静地为丈夫儿子夹菜时,心里一下释然,觉得是自己想多了。临走的时候他从口袋里拿出一张请贴,笑笑说∶ \\\" 希望你们到时都可以来。 \\\" 她以为是他又有分公司开业,不以为意,接过随手放在沙发上。送走他转身回厨房洗碗的时候,突然听到她丈夫大声说, \\\" 人一有钱就风流这句话果然没错埃看你这个旧同学,这么快又娶第二个了。 \\\" 她的手一颤,被一个破碗的缺口划了一下,血一下子涌了出来,一滴接一滴不停往下滴。她看着那片泛着微红的水,突然想起十五年前那个笑容如花的女子那身婚纱,似乎就是这个颜色

       她五十五岁,一天突然在家里昏倒,被送去医院。一番检查后,医生脸色沉重,要把她丈夫叫到一边说话。她毕竟是个聪明的女人。叫住医生,她很认真地问, \\\" 我还可以活几天? \\\" 三个月,电影里的桥段用得多了,没想到真应了人生如戏这句话。执意不肯住院,她回到家里开始为自己准备后事。一个人活了大半辈子,要交代的事多着。收到消息的亲朋好友纷纷赶来见最后一面。他是最后一个。她躺在床上,已经开始神智不清,但一看到他手上那刻幸运星,立刻清醒了过来,似是回光返照。 \\\" 这是给我的吗? \\\" 她指了指那颗幸运星,脸上竟露出一丝笑容。他连忙回答, \\\" 啊,是。是埃这是我带来给你的。 \\\" 真是无心插柳,这不过是他刚出机场时碰到那个为红十字筹款的小女孩送的,他当时急着来见她,接过来时都没看清是什么东西就赶着上车了,一路握着也不知觉。她接过那颗幸运星,紧握着放在胸前好一会不放。终于,她指了指旁边的桌子,那上面也放了一颗幸运星,那时她昨晚花了一个多小时才叠好的,缓缓对他说道∶ \\\" 在我以前住的房子里,还有三十九罐幸运星。等我火化的时候,你把那些连同这两颗和我放在一起,好吗? \\\" 他还没来得及回答,她已经合上眼睛,一脸安详。她火化那天,他按照她的遗愿把那些幸运星撒在她身上,三十九罐,不小心滚落一两颗在地也没人发现。他转身要走的时候,忽然发现地上还有两颗。捡起来,他想,算了,就当是留个纪念吧

    他七十岁。一天,他戴着老花眼镜在花园里看书时。四岁的小孙子突然拿着两张小纸条,兴冲冲跑到他面前,嚷道, \\\" 爷爷,爷爷,教我识字。 \\\" 他扶了扶眼镜,看清第一张小纸条上的字, \\\" 杰,你今天穿的那身蓝色球服很好看哦。还有,6这个号码我也很喜欢,呵呵。 \\\" 他皱了皱眉,问孙子, \\\" 这两张小纸条你从哪里找来的? \\\"\\\" 这不是纸条啊,这是你放在书桌上那两颗小星星埃我拆开它,就发现里面有字了哦! \\\" 他一愣,再去看那第二张小纸条, \\\" 杰,有一种幸福是有一个能让你不顾一切去爱他一辈子的人。 有一种幸福是有一个能让你不顾一切去爱他一辈子的人。他念着,念着,泪流满面

3月31日

3.31 清晨

    6:07
 
         拉开帘子 天又亮了 阳光开始刺眼 习惯性的用手挡了挡
         不记的这是多少个清晨这样看着日出 看着日落到日出 才觉的 每一天都在活着 虽说经历了几年 但还是怕夜深人静 不想睡觉 太静 疲倦了 才能好好闭上眼 3说我从来没对自己好过 不是不好 只是习惯 ..知道这样不好 但是 当再不开心 的时候 还能做什么呢 ....博 思 杨 还有你 都没有一个在身边的 我能怎么样!!寂寞 无法和别人分享交流的感觉 说的人多 懂的又有多少 ...
         杯中的咖啡 快见底了 手中的烟慢慢燃尽 很久没抽过了 有点怀念万宝路的味道 坐在电脑前 开始有点疲倦了 看着窗外透进的光 嘴角微微上翘 是满足还是无奈 很长时间了 会笑 但真的很久没真正开心过了 即使身边有再多的人 始终还是一个人 一个人的世界 没人能到的了
         真的累了 想有个人可以靠靠 这样就好了 像思说的 人生就像场艳遇 来来往往 不会停留 每次抽万宝路的时候就会想思
         天亮了 忧郁的时候过了 还是多笑笑吧 否则会被太阳晒伤的
        
        
3月21日

5:44无眠

     5:44
   
        终究还是输了 都不过自己 自己的惰性 还是那么没毅力 本来以为什么苦都能吃 但苦到嘴边了才发觉想吃下去真的不容易 输了 懒了 原来我真的没有自己想象的那么能吃苦 因为疲倦 所以懒惰了 懒惰之后越发觉的疲倦 总是嚷着明天要怎么怎么样 但口中的明天却永远是明天 的确 我懒 不争的事实 懒的思考 懒的行动 懒的去爱
       坐在电脑前的感觉太孤独 但却那么需要它 .... 突然抓起手机 给朋友发了这么一条消息:真正孤单的感觉,你真的懂吗? 
       不让自己再通宵了 我没那么有毅力 通宵过后还能去上课 输给了自己 所以 不能再给自己懒惰的借口 
 
 
 
 .....最后再让我懒一次吧...今天的课..不想上了..让我睡会..就一会..好吗....真的能最后一次么 凯....
 
   不能吧....开始不信任自己了
 
  我没有时间了.....
 
  现在想听"不想长大"..
 
 
3月20日

1:38感想

       1:38
 
     前天 和那个叫什么什么吵了一架 明明自己电脑不智能 还堂堂正正发个IP地址图来质问是不是跑网吧了...被人说成骗子 倒霉的事还真多最近 还好 第二天就有人打电话来道歉 说好象真的是IP错误 要不然别想我回理你....- -~~!
      很久头都没痛过了 靠在椅子上 拒绝吃药 闭上眼 享受疼痛带来的压力 像活着的感觉 心里平静带着一丝的痛 3年的感情生活真让人累 学会了花心 堕落 放纵 放弃 和离开 却偏偏没学会怎么去爱 真正的朋友原来真的好少 从陌生人-->恋人-->陌生人 失去的不仅仅是一段感情 还是本来可以成为好朋友的女孩 朋友发消息说 你最想挽回的人是谁 我回答不上来 一切都像流水一样 如果真的要说是谁 也只有一个人吧 思思 这人怎么最近和消失了样 还在混乱中?没想法......
      不开心也好 不幸福也好 认了 我的生活早该习惯 不是么 寂寞的烟火 才最漂亮 因为寂寞 才绚丽
      
      失去的东西已经很多了 忘记了该怎么去伤心 一滴眼泪从眼角划过 对我而言 就够了 .....
 
      好好开心 好好伤心 然后睡一觉 一起回到原点重新开始 都要这样 恩 
 
     
 
              想泡吧了..想跳舞..
          
3月14日

Only堕落了

       和预料中的那样结局 这样就好了吧 又找到了堕落的借口 一晚上
       累了 就好好睡觉 一觉起来继续自己的生活 做自己的事
3月13日

凌晨

     看着她憔悴的样子 虽然在网上疯的厉害 但知道 她不开心
     女人不开心的时候为什么不是绝对的安静 就是绝对的放任自己
     心疼 在她的笑容背后隐藏了太多的东西 她太累了
     身边的人 想抓紧 却抓不住 习惯了...
     想抽烟 抽了两根 知道她不喜欢这味道 回来寝室 让她安静的睡会
     只是不想要她太累
 
 
     回了寝室 交代了边上的朋友 等下带她吃热早餐 这个胃不好却老不吃饭的家伙
     然后送她回去 天太冷 怕她受不了
 
 
     觉是没的睡了 决定了不管怎么累 课一定要上 买了厅可乐 那种感觉 嗯..
    
     突然咳嗽咳的厉害 该死的天气 她是不是已经睡着了
    
3月6日

...

     烟都拿不稳 手一直在颤抖 你知道吗

借口

翻着我们的照片
想念若隐若现
去年的冬天
我们笑得很甜
看着你哭泣的脸
对着我说再见
来不及听见
你已走得很远
也许你已经放弃我
也许已经很难回头
我知道是自己错过
请再给我一个理由
说你不爱我
就算是我不懂
能不能原谅我
请不要把分手当作你的请求
我知道坚持要走是你受伤的藉口
请你回头
我会陪你一直走到最后
就算没有结果
我也能够承受
我知道你的痛
是我给的承诺
你说给过我纵容
沉默是因为包容
如果要走
请你记得我

如果难过
请你忘了我
3月3日

     很久没碰过烟了,手有点寂寞,我不是烟鬼,但是却离不开它,重新点燃了习惯已久的万宝路,我抽过的烟里面烧的最快的一种,令人够呛的烟味充斥的整个身体,突然有奇怪的想法:原来我还活着,再去买了厅可乐,又有了当年一手可乐一手烟的感觉,坐在电脑前霹雳啪拉的敲着键盘,过了这么久,渐渐习惯什么是落漠,习惯了人前灿烂人后落陌的生活,坐在电脑前,不得不承认,我累了,连再写下心情的力气都没了,抽着烟,想着,几年过去,心里有没有留下什么,最后得出了一个答案:烟,每次不开心的时候,都是它在陪着自己,我的世界是不是真的没有人能够到达..至于寂寞已经不想再说了,那是种感觉
    新的一年,继续着自己的恋爱,我是那种即使受再大伤也不会停止恋爱的人,因为想安定,所以只有不断的寻找,当碰到一个和你一个世界的人,你们的结局就已经注定,不是彻底的赢就是完全的输,你有没有胆量去尝试?
 
 
  那也是以后的事了,现在,好好享受现在的安定
 
 
  刚刚翻下看见了很早以前写的一篇烟的:烟,吸进的是寂寞,吐出的是思念...
 
  是寂寞衍生出思念,还是思念幻化出寂寞?
 
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